Le pouvoir des images

Les illusions

Thu, 21 Aug 2008 11:06:32 GMT

Comment aurais je pu savoir que l'amour pouvais etre aussi mal vu et mal interprété. On peut aimer sans être aimer, c'est normal. Mais comment on peut vouloir que personne ne vous aime. Je peux accepter que quelqu'un m'aime sans l'aimer en retour c'est flatteur. Comment peut elle me detester a cause de ça. J'ai l'impression d'être la mechante dans l'histoir alors qu'elle a abuser de moi si on regarde bien. Je n'arrive pourtant pas à la detester ou a lui en vouloir pour quoi que se soit.

Je ne m'accroche pas comme elle semble le croire. Je veux juste comprendre, comprendre ce que je ressend, comprendre pourquoi dans son detestable comportement j'arrive a l'aimer.

Je n'aime pas les gens qui agissent comme ça pourtant là je suis impuissante. Mon esprit me dis de la detester, de l'oublier, voir de la maudire mais mon coeur il pardonne. Je suis en perpetuel conflict ça m'enerve. Je rage de colère a chaque fois que j'y pense.

Si elle avait une honce de coeur elle m'aiderai au lieu de se comporter comme la pire des salopes !

"Premièrement ne pas faire de mal" C'est ce qu'elle m'a dit un jour. Pourtant du mal c'est ce qu'elle fait et je suis sur que ce n'est pas seulement moi qui en souffre.

J'imagine qu'il y a au moins quelqu'un d'autre mais elle n'y prête même pas attention. C'est terrible l'aveuglement que peut avoir certainement personne quand même.

J'espere qu'un jour elle ouvrira les yeux pour voir le desastre qu'elle crée autour d'elle.

A bon entendeur ! (En esperant que tu ouvrira les yeux !)

Une histoir de complaisance ?

Fri, 07 Mar 2008 23:47:21 GMT

Peut on vouloir etre plus malheureux que son voisin ?

C'est difficile a croire, mais certaine personne ce complaise dans leur malheure.

Je ne parle pas là des veritable detresse mais de ce qu'on pourrais appeler le syndrome du "Tu ne te rend pas compte de ce que j'ai vecu ..."

Je voudrais dire que j'ai etait comme ça pendant longtemps, je voulais telement qu'on s'occupe de moi qu'au final j'ai reussi a me rendre terriblement maleureuse et au final au lieu d'attirer la sympathie des gens je me suis enfoncé dans une solitude immense. Maintenant je trouve ça stupide et quand je vois des gens autour de moi recommencer ce shema destructeur ça m'enerve au plus au point.

On va dire que c'est un point de vu. Mais j'ai l'impression que certaine personne n'atteindront le bonheure que lorsqu'ils seront les plus malheureux de la terre.

lorsqu'on leur parle d'un probleme (plus ou moins grave) Ils retorquent par un probleme encore plus grave, ou plutot surencherisse leur histoir de façon a la rendre insurmontable.

Le pire c'est mentir pour arriver à ça. Dire une chose puis son contraire pour qu'on s'appitoye sur lui.

Il y a d'autre façon d'attirer l'attention que le malheure parce que soyon honnette y a toujours pire que nous. Certe les coups dure sont souvent difficile a vivre mais rien ne sert d'enfoncer le clou dans ses propres mains pour se faire remarquer.

Un passage de la bibledit je crois. "Lorsque tu jeune ne te montre pas aussi malheureux que celui qui n'a rien a mangé, n'affiche pas une mine defaite, au contraire montre toi heureux. Parce que Dieu sait ce que tu vis en secret." Tout est une histoir entre Dieu et l'homme.

L'homme qui cherche le reconfort au prés de son frere en se montrant dans son plus mauvais jour fera plus peur que pitié.

Les gens heureux sont certe trés agaçant mais personne n'ai vraiment trés heureux. Derrier les yeux et les sourirs se cache souvent une plaie pas vraiment refermé, une blessure qui saigne encore.

C'est pour ça qu'une personne heureuse est beaucoup plus interressante a frequenté qu'un personne qui trouve son bonheur en se croyant plus malheureux qu'un autre.

Mais je pex comprendre, c'es telement plus facile de se sentir mal que de sentir bien. Surtout dans notre monde, dans notre époque. Est ce une raison pour autant ?

Je ne sais pas.

Soyez heureux c'est tout ce qui importe.

Un stage aussi frustrant qu'interressant

Sat, 23 Feb 2008 22:23:52 GMT

Ni y a t'il rien de pire que de se retrouver dans un endroit ou tout le jours passent dans vos mains les choses qui vous font rêvé.

C'est comme vous mettre une super console de jeu dans les mains en vous donnant des demo non jouable.

Grrrr Je suis terrifié qu'un jour un accident arrive.

Mais j'apprend beaucoup de choses, je suis une pro du facing maintenant. Mettre vitrine des dos numeriques c'est palpitant, c'est un vrai défis en soit mais le grand patron a aimé.

Je fais du facing aussi dans rayons sac. Ca me donne envie d'en avoir d'aussi beau. Le dernier arrivé en magasin en cuir noir, a la fois jeune, fashion et pratique.

En plus avec ma maniaquerie ça deviens vraiment agréable a voir.

Mais pour tout vous dire quelque chose me gene. Du moins quelqu'un. le big boss. Il me fait un peu peur, il me fait beaucoup pensé a mon pere dans la façon de parler, de bouger; de s'habiller (la cravate en plus) Et comme mon père me térrorise, lui aussi. Mais à la fois je le trouve différent, je ne suis pas insensible a ses clins d'oeil, ses petites attentions ... (surtout quand je fais le café)

Lundi je reprend le boulot j'espere qu'il aura vu les etiquettes promotionel que j'ai fais pour les fameux rotation 360° (concept révolutionnaire du sac : Imaginez un sac a dos dont la moitié peut tourner a 360° autour de votre corp ce qui evite d'enlever son sac de son dos pour y prendre quelque chose c'est génial non ? )

Bref. Voila j'apprend des choses tout les jours, je me renseigne sur le matos qui existe, sur les defaut des appareils, sur l'utilisation de tel ou tel negatif. Certe ce n'ai pas un stage qui va m'apprendre un metier mais c'est un stage qui m'apprend mon metier.

C'est aussi trés fatiguant 9h30 /18h30 debout ça tue le dos, les genoux. C'est aussi trés stréssant pour moi, je fais des effort tout les jours pour parler au gens, pour les accueilir pour les renseigner des fois. Vive mes petit comprimé contre l'anguoisse !

Donc voila c'est un endroit ou il fait bon etre malgrés tout venez y ! C'est NUMERIPHOT a toulouse boulevard matabiaud !

Et demain alors ?

Tue, 04 Dec 2007 16:58:18 GMT

C'est difficile de se rendre compte que les gens vous aimes et d'autant plus dur quand ils sont éloigné de vous...

Aujourd'hui j'ai encore appeler ma mére. J'avais envie de lui dire : "Maman je suis amoureuse !" Mais je n'y arrive pas. Il est peut etre temps pour moi d'avoir une vie privée. C'est vraiment quelques chose de beau l'amour. J'aurais voulu mettre quelqu'un au courant mais personne dans mon entourage ne peut comprendre pourquoi elle, pourquoi une fille et pourquoi si loin.

Pourquoi cette rencontre m'a telle boulversé a ce point ? Je ne sais pas. C'est comme ça, elle n'ai pas comme les autres, elle aime les choses simple, elle est inteligente, elle a de jolie yeux, un sourire qui me fait fondre.

J'aimerai entendre sa voix et me dire que c'est la voix d'un ange.

J'aimerai que ma mere lise ce billet mais elle ne le fera pas. J'aimerai que n'importe qui de ma famille lise se message mais je sais que ça ne se fera pas. Alors je suis triste quand meme de ne pas pouvoir le dire autrement !

L'ULM J'aime !!

Mon, 17 Sep 2007 19:43:56 GMT

Comme dit mon patron notre metier c'est loin d'être le calvaire.

Même si des fois c'est pas rassurant !

Mardi dernier on à fait un vol en ULM (c'est pas le premier que je fais) mais il etait spécial ce vol. Les pilotes ont volé en formation rapproché de moins de 15 metres pour pouvoir faire du shoot. (un téléobjectif est obligatoir)

Le plus effrayant c'est quand il te dise a l'atterissage que c'étais la première fois qu'ils le fesaient !

Enfin moi j'ai peur de rien d'ailleur j'ai pris de trés belle photo de la "passe de l'hermitage" et du lagon.

On a eu la chance de survoler les baleines à bosse, du coup c'est joindre l'utile à l'agréable.

Donc voila Jeudi on le refait, sensation assuré !

Bourse culturel 2007/2008

Wed, 29 Aug 2007 15:53:37 GMT

Je crois que j'ai frapé à toutes les portes avans de trouver ce truc. Un petit encard dans le journal et me voila lancé dans le montage d'un dossier pour avoir une bourse pour les etudes culturel et artistique. Avec un taux de remuneration equivalent a 70% des frais de scolarité c'est interressant voir trés trés interressant.

Donc me voila fouillant dans mes affaires tout les papiers pour monter mon dossier.

Le lendemain le tout est envoyé. J'ai était trés rapide je trouve.

Bref aprés 2 long mois d'attente, un coup de téléphone de la Region Reunion et me voila invité pour un petit rassemblement des differents beneficiaire de cette bourse.

Quand on pense a culture on pense a la musique, à la danse, au théatre, mais il y a tout les metiers de l'images aussi.

Donc moi avec ma formation en photographie je suis en plein dans le cadre.

Donc je crois que si je dois faire une 3em année d'étude je ferai appel a eux !

la poupée de porcelaine

Wed, 01 Aug 2007 15:19:27 GMT

Je ne me sens pas trés bien aujourd'hui. La journée avait pourtant si bien commencé.

Mais aujourd'hui comme souvent le mercredi je suis aller voir ma grand mère avec ma mère.

Ma grand mère est trés malade, je n'aime pas la voir comme ça. C'est terrible.

Des fois je me dis je n'ai plus envie de la voir comme ça . Mais je peux difficilement la laisser comme ça.

Je pense à la poupée de porcelaine, sur son lit, je crois qu'elle souffre aussi beaucoup. C'est triste de voir ça et ma plus grande peur c'est de devenir comme elle, fragile et immobile.

Je ne sais pas si j'aurais le même courage, je suis lache je le sais.

A chaque douleur dans les genoux, à chaque fois que mon epaule coince ou que j'ai une crampe au cheville, je me dit, ça commence je ne m'en sortirai pas.

A chaque fois ça passe et je me dis pourquoi je m'inquiete à ce point je ne devrais pas.

J'ai comme un vide dans ma tête quand j'y pense.

Je me demande si je devais passé ma vie allongé ou assise en chaise roulante si j'arriverai à survivre.

Déja que je me ressend mourir un peu tout les jours dans ce cas ce n'ai pas un peu ce serai beaucoup.

Il y a des matins comme ça...

Thu, 26 Jul 2007 08:26:01 GMT

Il y a des matins comme ça ou on ferai mieux de ne pas regarder autour de soi

Je n'avais pas fait attention au cadre posé par terre dans la chambre. Un cadre plein de photo.

Des photos de nous, moi, ma soeur et mes cousin(e)s quand nous etions encore tout mino.

Je me suis dit "est ce que c'etait ça notre vie ?" Manger, faire des grimaces, devenir roi et reine d'un jours ???

Ses moments passé etaient ils réel ?

Quand je nous regarde maintenant et que je vois ce que nous somme devenue je me dit que tout etait mieux avans.

Je me suis souvenue qu'on jouer avec des peluches, qu'on allé tout les soirs du nouvelle an chez mon cousin pour jouer à la console jusqu'au petit matin.

Je me suis souvenue qu'on allé à la plage, qu'on jouer au basket sur le parking.

Et maintenant tout ses gens que j'aime et qui me fesait sentir bien, ne se parle plus, ne se regarde même plus. Ne se considere plus comme de la meme famille.

Je suis deçu. Et je me dis que si en grandissant nous n'avions pas tout cet argueil et cet egoisme tout serai encore comme avans.

Alors ouvrez les yeux et dite moi si c'est mieux ? Non ce n'est pas mieux, je ne suis pas mieux parce que ma propre ma famille, mon sang, ma chair ne daigne plus faire attention à ce qui les entour.

Je desepere qu'un jour la merde qui leur bouche les yeux ne disparaisse. C'est pathétique mais c'est comme ça .

Tout est pourtant si beau

Mon, 23 Jul 2007 12:01:37 GMT

Il y eu un jour, il y eu une nuit et Dieu créa le monde...

Dieu à mis 7 jours pour faire le ciel et la terre, 7 jours pour créer la vie.

Il y eu une nuit, il y eu un jour et mon père detruisit mon monde.

1 journée pour anéantir des rêves.

Enfin maintenant plus rien n'a d'importance, ma vie ne tien qu'à un mot, une respiration. Je profite chaque jour de ce qui me reste a faire.

Des ballades avec ma mère, des instants de complicité avec ma soeur. Rien de plus. Rien ne me fait plus envie que cela.

Je voudrais ne pas avoir à exister. Je voudrais ne pas avoir à vivre ça.

Le mutisme de mon père, l'indifference de ma mère, les anguoisses de ma soeur et mes peurs panique.

J'ai changé, mais en revenant ici je me suis retrouvé coincé, pris au piège d'un etroit filet qui m'oblige à redevenir celle que j'etais avant

J'ai peur tout le temps.

3 jours de plein bonheur

Thu, 21 Jun 2007 12:56:10 GMT

Rien ne vaut la famille pour mettre de la joie dans son coeur.

J'ai passé 3 jours avec mon oncle et ma tante, 3 jours à visiter les petits villages du Tarn.

(Bruniquel, Saur, Rabastens, Gaillac, Corde sur ciel, albi...)

J'ai dans la tête maintenant plein d'image, plein de souvenir et d'histoir drole.

Certe j'ai les jambes un peu fatigué mais c'était bien.

Domage que 3 jours se soit si court, j'aurais voulu avoir du temps pour parler un peu avec ma tante mais je crois que c'était vraiment trop court.

Enfin je les reverai et j'en suis trés heureuse.

Un aprés midi inoubliable

Sat, 16 Jun 2007 20:19:11 GMT

La marche de la fierté de Toulouse

Pour une première fois ça decoiffe. J'étais avec deux amies (hétéro mais pas trop ...) et je devais retrouver d'autre cops.

Je me suis découvert un coté militant que je ne me connaissais pas. J'avais vraiment l'impression d'être un peu chez moi avec tout ses gens (plus que le jour de la Fête des peuples où je me sentais quand même pas mal chez moi.)

Je me disais qu'en fait je me sentais quand meme vachement hétéro d'ailleur tout le monde me regardait comme une hétéro. (A croire que les gaydar ne fonctionne pas sur moi ...)

Bref voila quelque photo (des gens pris de dos pour pas avoir de problème de droit à l'image. et puis si y a un soucis dite le.)

Un matin comme il y en a tant

Sat, 16 Jun 2007 09:03:37 GMT

Si on m'avait dit qu'un jour j'aurais atteint cette sérénité je ne l'aurais pas cru.

Aucune peur, aucun stress, pas de panique, pas de spasme.

Pourtant j'ai un rendez vous aujourd'hui et peut etre encore demain et après demain et peut etre chaque jour de ma vie.

Je crois que le premier pas étais le plus dur ! (Je devais te remercier laeti c'est grâce à toi.)

Hier soir je me suis sentie humaine, avec un coeur plein d'amour et de paix. Aujourd'hui je suis contente d'en être là.

Je ne vois plus cette horrible chose quand je ferme les yeux (les djins sont des être vraiment très laid...) j'ai dormis d'un sommeil reposant, sans douleur.

Se matin en me regardant dans le miroir je me suis à peine reconnu.

mais où était donc passé cette angoissée, cette fille coincé qui a peur de tout ?

Je crois qu'elle change, comme la couleur des arbres.

Lunatique ? Peut être, jean qui pleur et jean qui rit.

J'ai parlé à quelqu'un de ma mission celle qui me faisait tant peur. Maintenant je la prend comme un cheminement. C'est n'est plus mon but et je garde la tête froide.

Les histoires de mon enfance me reviennent et je les chantonne avec joie. Les instants partagées et le goût de chaque baiser me reviennent comme un goût de cerise et de miel.

Je suis amoureuse et mon coeur est si grand qu'il pourrait contenir la terre entière.

Merci à St Jude et ses judicieux conseil parce que sans lui je ne serai pas là ... merci a mes ami(e)s A Pauline, à Sydney, à Reunaud et à toi Laeti, à tout ceux de Cupof et Et-alors.

Cette Après midi je vais à la Gay pride c'est une grande première pour moi, je vais m'armer de mes deux appareils photo et faire de cette journée le commencement d'un travail de reportage. Il faut bien que j'y arrive. Vu que j'ai évacué toute mes peurs je suis un peu comme daredevil (le garçon sans peur)

Je mettrais les plus belle sur ce blog demain une fois que je les aurais trié.

http://www.cupofrainbow.net/forum/index.php

http://www.et-alors.net/forum/

Rêve d'aventure

Mon, 28 May 2007 16:57:27 GMT

Rêver c'est le seul moyen d'être quelqu'un d'autre.

Je suis Sir Thibauld Enguerant digne héritier et conquérant des terres de Gilles. Ma couleur et le bleu, mon blason un dragon. Je suis archer un excellent archer.

Mais je seul sur un immense territoire, mon peuple m'aime et m'acclame, mes amis m'idolâtre mais je reste seul. Je suis un chevalier en manque d'aventure.

Plusieurs quête s'offre a moi. Combattre les dragons qui menace mon peuple, guerroyer contre les forces ennemis qui occupe une partie de mes terre ou je peut trouver un compagne et avoir un héritier.

Je suis Gillian chasseuse de trésors. J'ai pour habitude de ne vivre que de mes voyages. Ma devise ? je n'en est pas vraiment. Je vis au jour le jour, je ne me soucis ni du passé ni du future.

Mais je seule dans mes voyages, je n'ai pas d'ami, je n'ai pas le temps d'en avoir.

Plusieurs nouvelle mission m'attendent.

Je peux allé a la quête du graal, Trouver les derniers trésors Incas, ou me poser et trouver quelqu'un pour mes missions qui sont de plus en plus fatiguante.

Je suis Kate, capitaine du navire de guerre Le "portoit"

Je passe ma vie a défendre des causes pour lesquels je crois. Mes matelots sont charmants et obéissant. Toute les missions que j'effectue son des réussites.

Mais quand je pose le pied sur terre, personne ne m'attend je n'ai ni famille, ni ami. Je passe mes nuits dans les ports a écumer les bar.

Demain j'ai le choix entre plusieur mission. Protéger la coté contre les pécheurs, ou allé au front avec mes compagnons marin, ou resté la a regarder le beau matelot qui me dévisage...

Je suis Béatrice, photographe.

J'ai prévois toujours tout a l'avance, je ne vois le monde qu'a travers l'objectif de mon appareil. J'ai plein d'amis partout a travers le monde.

Et partout ou je vais je trouve de la famille pour m'héberger.

Mais quand je suis chez moi, je suis seule, personne dans mon lit, personne dans mon coeur.

Demain j'ai le choix entre : Allé faire des photos pour un journal, faire un reportage, donner des cours ou allé la voir et l'embrasser là devants tout le monde et lui dire que je l'aime.

On rêve tous de quelque chose de précieux. On rêve tous de vivre une aventure magique. La plus belle aventure pour moi c'est de vivre avec quelqu'un. Chaque jour essayer de l'aimer, chaque jour essayé de s'entendre, chaque jour partager bien plus que notre vie.

Les liens qui nous unissent.

Sat, 19 May 2007 10:17:37 GMT

C'est parce que je n'ai pas grand chose a faire que j'écris mais après quand j'écris je me sens mieux.

Il y a quelque temps (on va dire 1 ou 2 mois) J'écris cela.

"On ne sait jamais vraiment ce qui peut arrivé lorsque dans sa vie quelqu'un apparaît (où disparaît d'ailleurs). c'est vraiment une sorte d'état second, une respiration, un souffle léger. Il est là, il n'est plus là, il est là ... rien de plus n'existe.

c'est une petite voix, une étrange mélodie, un murmure dans le vent. Sa présence est constante, son absence une torture.

Et si demain tout cela changeait ? Jamais plus je ne pourrais devenir se que j'ai été.

C'est une horrible sensation de se sentir seule alors qu'autour de vous gravite mille et mille personnes qui vous aime.

Mon coeur est vide. Suis je morte ? Je les aime aussi, je ne peut concevoir vivre dans eux mais il y a quelque chose qui m'éloigne. Je ne peut les toucher, leur parler, ni les voir. J'ai honte de me montrer.

Je les écoute, je les respecte mais rien n'y fait. Je suis comme de la pierre.

Combien de temps on passé depuis la dernière fois ? 1 an ? 6 mois ? Je ne sais plus réellement. D'ailleurs ça n'ai pas d'importance. Il y a cette chose qui m'empêche de me sentir mal, qui m'oblige, me force a rester calme et sereine.

Je me sens comme violée dans mon âme. Contrainte et forcée de faire des choses qui plairont, qui me rendront mieux. ce n'est jamais très facile. C'est comme dire "Je t'aime" ça arrache le coeur et pourtant ça nous rend heureux.

Suis je heureuse ? Je ne sais pas. Est ce que me sentir seule fais de moi quelqu'un de malheureuse ? C'est difficile a dire quand on sait que je vit pour et part les autres.

Rien de moi n'existe si personne ne me vois? Rien de moi n'est réel si personne ne prononce mon nom. Je suis seule et personne ne le sais !"

Aujourd'hui qu'en ai t'il de se récit ? Je ne suis plus seule ! Est je pourtant trouvé cet équilibre que je cherchais tant ?

A vrai dire il est encore tôt pour le dire. Je suis encore un peu perdue.

Je me dis que rien de plus heureux n'aurais pu m'arriver. Mais je suis inquiète. (C'est mon droit.) Je m'inquiète qu'un jour cela s'arrête (loin de moi l'idée que ça s'arrête un jour mais...) que de nouveau mon coeur soit vide.

Je ne préfère même pas y penser.

Tu me fais exister. Tu me fais vivre. Chacun des battement de mon coeur son a toi... (je m'arrête la sinon je vais finir fleur bleue et niaise qui puis est.)

Je veux que rien de cela ne s'arrête.

Ton existence fait vivre la mienne et je t'en remercie.

Rien de plus ne compte, rien de plus n'a d'importance maintenant.

Pourtant il paraitrait que tout bonne chose a une fin.

Toi et moi ? Qu'est ce qu'on devient. Le gout de tes baisés me colle encore a la peau !

Et ton visage resté gravé dans ma tête, je ne peux fermer les yeux sans te voir.

Quand reviendra tu ?

Je n'ai pas dormis hier soir, je n'ai pas manger non plus, je ne mangerai pas se matin ni se midi je pense. Je suis encore perdu, dans le noir prés a faire une nouvelle crise d'anguoisse.

Je n'aurais pas du, mais d'un coté si ça nous permet de mieux nous retrouver pourquoi pas.

Je t'attendrais parce qu'en fait je n'ai rien d'autre a faire.

J'aimerai qu'on se voit apres tes exams et les miens pour qu'on puisse mettre a plat notre situation.

Je t'attendrais fait moi signe.

Le monde est différent maintenant

Wed, 16 May 2007 22:24:35 GMT

Un jour je me suis dit que peut etre tout changerais.

Tous semble normale mais rien n'est comme avans.

J'ai dans mon coeur quelqu'un (relation compliqué mais tout le monde sais que j'aime ça !)

J'ai dans ma vie une raison d'être et des projets

Tous change, l'heure est a la révolution. Nouveau président, nous sentiment, nouveau sujet...

Bref j'aimerai que ça change dans le bon sens.

J'aimerai que ça marche. (message subliminal j'aimerai que ça marche...) (je vais le répéter au cas ou : J'aimerai que ça marche.)

Seulement voila je souffre. J'aimerai qu'on m'aide mais personne ne peut vraiment comprendre. Je me rend compte que se blog est un peu comme un miroir, je parle mais comme personne ne lit j'en conclue que je me parle a moi même. D'ailleur je passe souvent du temps a me parler, j'ai telement envie de faire sortir certaine chose...

En fait rien n'a changé, je suis toujours aussi parresseuse, toujours aussi bête et ça ne changera jamais. Mon père avait raison en un sens on ne pourra jamais rien faire de moi. Je ne suis même pas bonne photographe, je n'ai pas vraiment d'envie je suis juste un peu lasse de tout.

Depression ? C'est peut etre ça, je ferai mieux de retourner dans ma caverne ou transformer mon chez moi en crypte.

Tien ça me donne une idée, si je ferme la fenetre, que j'allume des bougies et que je mets de la musique classique j'aurais l'impression d'être dans ma crypte. (Mon coté vampire ressort ...)

Je crois que je ne merite pas certaine chose que se passe dans ma vie.

Je ne merite pas que quelqu'un s'interresse a moi

Je ne merite pas non plus qu'on me laisse autant de chance a m'exprimer

Dehors le vent souffle en esperant qu'il m'apporte un peu de clairvoyance pour la suite.

Que souffle sur moi l'esprit de pentecote. (J'aimerai que l'esprit saint me tombe dessus et m'aide a faire mes choix.)

Comme je commence a être barbante même pour moi je vais finir se billet et allé dormir.

En esperant que demain soit different.

une envie de raconter ma vie .

Tue, 08 May 2007 19:03:24 GMT

Vous avez remarqué que c'est quand on a besoin de parler qu'on ne trouve plus personne ?

En tous cas moi ça m'arrive tout le temps.

Certes vous allez me dire que j'ai un trop grand besoin d'affection mais ce n'est pas de ma faute si je suis comme ça. Il faut remonter loin loin dans mon passé pour en découvrir le pourquoi et je peux vous dire que c'est pas gai.

En fait je sais plus vraiment, mon cerveau ne veut garder que le meilleur (c'est à dire pas grand chose) Mais ce que je me souviens n'est pas vraiment réjouissant.

J'ai toujours eu peur de mon père, c'est un homme violent tout sucre tout miel du dehors, tout cactus tout charbon dedans. Ses coups de ceintures, ses coups de chaussures, ses insultes permanente. Je sais que j'ai passé 10 ans de ma vie à pleurer; pleurer parce que j'avais mal, pas mal à cause des coups que je recevais (a force, je crois que je me suis durci à ce genre de choses d'où mon extrême besoin des fois de me faire mal pour me prouver que je peux ressentir des choses.) J'avais mal parce que quand on a 8 ans et que les seuls mots qu'on entend de son paternel c'est "T'est tellement nulle qu'un jour tu finiras sous les ponts, on ne pourra jamais faire quelque chose de toi." J’ai très mal grandi. D’ailleurs je suis resté un petit schtroumf jusqu'à l'âge de 13 ans. Pendant cette période je n'arrivais pas à me faire des amis d'ailleurs en plus des coups que je recevais à la maison, les charmants garçons de la classe n'hésiter pas à démontrer leur habilité a faire du mal au gens sur moi. Je ne compte pas le nombre de fois ou je suis rentré à la maison les bras et les jambes couverts de bleu et de plaies. Je disais à ma mère pour pas qu'elle s'inquiète que j étais tombé dans la cours. Et vu mon équilibre naturel elle n'avait vraiment aucun mal a le croire.

Je me souviens vaguement que j'étais amoureuse, sans vraiment trop savoir ce qu'amour voulait dire. Elle s'appelait Sereine si je m'en souviens mais c'est tellement vague et puis elle est partie. (L'inconvénient d'habiter dans une île...)

École primaire finie avec des notes tout juste potable et une sensibilité a fleur de peau, je suis arrivé au collège classe numéro 7 (quand on sait qu'il y a 9 classes répertorier selon leur niveau et que les 2 dernières classes sont des classes pour illettrés et enfant a grave retard on se sent pas vraiment encourager.)

J'ai fais néanmoins des efforts pour me sortir de la. Mais les autres étaient plutôt cool, plus préoccuper à se sortir eux aussi de cette classe ils ne s'intéressaient donc pas a la petite fille chétive qui ne parlait jamais (certain se sont même demander si je savais parler.)

Très peu de souvenir pas d'amis, a si que j'ai eu le prix de l'élève la plus méritante. (Tu parle un gros bouquin et le droit de s'exhiber sur un podium devant tous les élèves du collège... mauvais souvenir en fait)

5em J'ai dû avancer un peu de 7 je suis passé à la classe 3 ! Et la je crois que l'enfer n'aurait pas pu faire mieux. Je suis entré dans la salle, ils étaient tous la les yeux pleins de délicieuse vanne pourris et leur bouche pleine de crachat rien que pour moi. J'ai recommençais à rentrer à la maison couverte de bleu, les vêtements toujours tremper (à force de nettoyer leurs morves évidement...)

A quoi avais bien pu servir tous ses efforts ? Le soir quand je rentrais, je courrais m'enfermer dans ma chambre et me cacher de mon père prés a jurer et a me sermonner. Je me cachais dans l'armoire.

Enfin j'ai réussi à me faire 1 amie une seule une vrai que j'ai toujours au prés de moi d'ailleurs (enfin moins maintenant distance oblige mais qui est toujours là pour moi !) Je désirais plus que tout sortir de là mais j'ai du faire ma 4em et ma 3em dans le même environnement. Mais ma mère un jour en a eu marre de me voir rentrer en pleurant et toute abîmer à la maison, a fait ce qu'elle n'aurait pas du faire.

Elle m'a emmené voir la conseillère de vie scolaire. S'en ai suivi des convocations des plus troublantes de tous les mecs qui me faisaient du mal. A la fin de la semaine quand tous y furent passé, ils m'ont rendu au centuple ce que ma mère avait fait. D'après ce que j'ai compris leur dossier scolaire se retrouver maintenant avec une phrase les caractérisant de violent et de bizuteur.

C'étais vraiment trop dément moi je ne demandais rien, je ne leur avais jamais rien fait.

Enfin voila après je ne me souviens pas. J'attendais ma libération avec mon entré au lycée.

J’avais un talent certain pour l'art (mais oeuvre se retrouvais régulièrement afficher dans la salle des profs) alors encore heureux pour moi qu'il n'y avait qu'une classe d'art p dans le lycée. J'y ai rencontré des gens vraiment différent je crois que j'ai pris goût a ça. C'était l'année de mon premier coming out. L'année ou la première fois je suis tomber amoureux d'une fille. (Si elle lie un jour ce truc elle se reconnaîtra )C'est aussi l'année des premiers chagrins d'amour, je pas vivre une réciprocité des sentiments. C'est l'année de ma première TS (tentative de suicide) Je m'étais ouvert les poignets mais apparemment pas suffisamment pour que ça marche en plus moi et la littérature ça fait 2 (qui est le con qui a dit que les gens de pensées sont des gens de lettres ? ) Alors bien entendu malgré mes bonnes notes et mes chefs d’œuvre en art P dans les autres matières c'étais vraiment pas terrible a part peut être pour les math, la bio et les sciences physiques.

Lycée libération ? Non pas vraiment c'étais plutôt lycée désillusion.

Les profs à la fin de l'année mon dit " tu n'as vraiment pas choisi la bonne voie, tu es une scientifique." Alors ils m'ont littéralement forcé à aller en S A peine avais je mis les pieds dans cette classe que je savais que le cauchemar du collège et du primaire allé recommençait.

Il était tous la leur regard toujours aussi méchant et encore plus plein de haine envers moi. "La bande des vilains garçons."

1er S l'année de ma première dépression, l'année des mes 4 autres TS une fois c'étais une boite de médoc, une fois j'ai sauté du toit de la maison, et l'autre fois je ne sais plus et je n'ai pas envie de m'en souvenir, se n'étais pas très glorieux.

Et mon père qui en rajouter des couches en voyant mes notes chuter à vu d’œil. Je suis passé d'une moyenne de 15 a une moyenne de 0.5

Evidement les plus coupables s'en sortait toujours. J’ai redoublé dans une classe technologique. J'ai fais SmS (Science Médicaux social) Je n'en avais vraiment plus rien à faire de ma vie.

Une classe de filles, un pauvre garçon perdu seule dans la masse. Une classe de commère. Mais après tout ça je me suis dit pourquoi pas sachant que la moyenne d'age de la classe était de 21 ans moi du haut de mes 17 ans je faisais vraiment petite jeunette!

A croire que l'heure de la résurrection avait sonné. J'ai décidé de me prendre en main et je suis devenu la 3em meilleur élève de la classe avec une moyenne de 17. (pas mal me dirais vous.) Mais je n'avais vraiment pas de quoi me réjouir, je passé mes nuits à pleurer et mes journées à dormir en cours.) Enfin voila j'ai fais mon deuxième coming out cette année la parce que j'avais réussi à avoir une certaine confiance en moi.

J'ai fais une terminal SMS et les profs ne rêvaient que d'une chose c'est que je passe le concours d'infirmière et que je trouve dans cette voie. J'avais (hélas pour eux) d'autre projet.

Je visais l'entrée a l'école des Beaux art.

Je voulais me prouver que j'avais encore se sens artistique.

Alors j'y suis allé Au beaux art. Maintenant avec du recule, je me demande si j'ai bien fais.

La première année étais plutôt cool je dois l'admettre. J'avais la cote au prés des profs et j'avais vraiment un talent fou, d'ailleurs la première oeuvre que j'ai faite c'est retrouvé dans le hall d'expo de la soirée d'inauguration de l'école, filmé, photographier et parue dans les journaux télé et papier.

Après j'ai découvert ce que voulais dire "promotion canapé" l'ambiance a vite tourné à "On invite le prof a une teuf. J'ai passé la nuit avec le prof de ..." Vraiment c'est l'angoisse. Après il y a eu le jour fatal ou ma vie a basculé, un dimanche avant le nouvel an. J'écoutais avec le cœur lourd une dispute entre mes parents, exaspéré, traumatisé, je suis sortie de table et j'ai gueulé "Espèce de con tu peux pas la laisser tranquille." Et je n'ai pas eu le temps de réaliser l'étendu de ce que j'avais dit. Mon père a sorti son flingue et me l'a posé sur la tempe et m'a dit "Tu ouvre encore ta bouche une seule fois en ma présence et tu es morte." C'est la que j'ai commencé à avoir des crises de spasmophilie. Depuis j'évite mon père, je lui dis juste bonjour mais rien de plus. Je vis toujours avec cette épée de damocles au-dessus de la tête.

La deuxième année c'était très dur les notes étaient loin de refléter le réel talent de certain.

Bref je n'avais pas la carrure pour assurer dans ce genre d'école et on me l'a bien fait sentir en me disant que j'avais autant de talent artistique qu'un gamin de maternel ! (Me revoilà revenu dans mes cauchemars des années primaire maternel.)

Sortie de l'école avec une énorme baffe dans la gueule j'ai fais 2 ans de dépressions, je suis resté enfermé dans ma chambre je ne sortais que la nuit avec ma meilleure amie, c'est la seule relation avec l'extérieure que j'avais.

Aujourd'hui je suis sortie de tous ça j'ai quitté mon île et mon cœur est plus serein, ma vie est pleine de chose mais plus aussi traumatisante je crois.

Désoler pour l'orthographe pensez bien qu'avec une vie comme ça l'orthographe est vraiment le cadet de mes soucis.

La fête des peuples

Mon, 15 Jan 2007 20:27:54 GMT

"Elargie ton regard jusqu'au pays de l'autre !"

Le 14 janvier 2007 salle mermoz a Toulouse eu lieu "La fête des peuples."

Un voyage au pays de la fraternité, au pays de la joie et de la paix. Un voyage du coeur et de l'esprit.

Un rassemblement de plus de 1500 personnes, de plus de 50 nation. Un rassemblement etnique et coloré.

Comment ne pas voir se qui nous entoure ? Dieu a créer l'Homme unique et a la fois multiple, chacun different mais tous pareil.

Que l'on vienne d'Europe, d'Afrique, de Chine, d'Amerique... Qu'on soit blanc, noir, jaune. Peut importe qui on est vraiment ce qui compte c'est se que Dieu met dans notre coeur, le desir d'aimer et d'être aimé. Etre a la fois unique mais identique.

Et pourtant les discriminations sont grandes.Tant d'inégalité.

Je n'ai jamais vraiment compris pourquoi je pensais que dans le coeur de chaque homme il y avait une place pour l'amour de l'autre.

Il y a dans mon coeur en tout cas beaucoup plus de place que je ne l'aurais pensais. C'est vrai j'ai peur de l'inconnu qui s'avance vers moi, j'ai peur de ceux que je ne connais pas !

Mais comment connaitre les gens si on ne fait pas le premier pas.

Ce jour là j'avais dans ma tête des chansons pour m'aider a affronté ma peur, je me sentais un peu perdu parmis tout ses gens. Je ne comprenais pas se qu'ils disaient mais je savais que c'étais des messages de paix.

Une grande famille voila j'avais l'impression d'être chez moi mais en même temps d'etre l'etranger qui cherche a prendre contact je me sentais a la fois bien et génée.

J'ai vu au dela de se que mes yeux pouvaient voir j'ai vu avec mon coeur des gens qui eux aussi regarder le monde avec leur coeur.

Je comprend le sens du mot "frere" ou "soeur" mais je comprend aussi le sens du mot different. Unis dans les differences. Je suis sur que les Laosiens sont different des congolais mais si ils s'aiment alors quelle difference ?

Un peu avans la fin du spectacle j'ai été temoin d'une scene qui m'a beaucoup emue.

Il y avait a coté de moi dans l'assemblé deux petites filles elles avaient environs 6 ou 7 ans pas plus. L'une etait blonde au yeux bleu, la peau trés blance, l'autre etait brune, les cheveux traissé comme les africaines, la peau trés noir. Elles etaient là et regarder le spectacle main dans la main, elles se partageaient des bonbons que la communauté polonaise avait distribuer.

Puis la petite fille blanche devait s'en allait et avans de partir elles se sont littheralement enlacée pour se dire au revoir comme si elle se connaissait depuis toujours et qu'elles allaient se quitter pendant trés longtemps. Je suis sur qu'elles ne se connaissaient pas.

Si nous pouvions nous aussi (adulte) faire de même. On dit que les enfants rayonnent par leur innoncence et que se sachant pas se qu'est un préjujet admet bien mieux que nous que nous somme egaux.

Alors pourquoi n'enlevons nous pas les barrieres de prejujets qui nous separe de l'etranger ?

Des enfants ont chanter "on fait toujours des murs avec des mots alors que nous pourrions faire des ponts !"

C'est exactement ça en fait nous nous emprisonnons nous même en voulant empecher quiconque de nous approcher.

Laisse ton coeur s'ouvrir et le monde se plus beau.

Les visions d'apocalypse 2

Tue, 19 Dec 2006 18:54:52 GMT

Voila j'ai encore rêvé de la fin du monde. Ou plutôt de la fin d'un monde.

Je me souviens que c'était la nuit. Je me balader avec une fille main dans la main. On regardait la lune quand soudain elle fut entourée d'un gros halo rouge et elle a exploser. Elle s'est fragmenter en 3 énormes morceaux. Les 2 plus petits son resté la et le troisième s'écrase sur la terre. Créant un gigantesque raz de marée.

Mes parents, mon amies, ma soeur et mes grand parents nous nous somme réfugier a l'étage de la maison. Et au fur et a mesure que qu'on j'installe on pensait qu'on avait oublier des choses et au fur et mesure que l'eau monté on descendait chercher des choses mais c'était très étrange, je n'avais pas peur je ne sentais bien parce que j'étais auprès de ma famille et je les sentais unis.

Mais la fin du monde je ne la vois pas vraiment comme ça .

Et puis je sais pas se que la lune a avoir avec mes visions mais elle revient tout le temps

Les visions d'apocalypse

Tue, 13 Jun 2006 19:15:17 GMT

hier j'ai encore eu une vision d'apocalypse !

C'était étrange, je l'ai sentie en moi !

Je devais sortir avec ma mère et ma soeur faire des courses, et un de mes cousins a débarqué a la maison avec une petite fille blonde au yeux veron, un oeil rouge, un oeil bleu !

Elle décide de venir avec nous ! Et là je me rend compte que dans la voiture il y a un bébé que je n'ai jamais vu, il a les yeux complètement noir !

Ma soeur est assise a coté de lui, et un de mes petits cousins aussi !

Il y a beaucoup trop de monde dans cette voiture mais ma mère décide de sortir quand même !

On prie pour ne pas rencontrer de gendarme sur la route !

malheureusement a peine arrivé au rond point on voit des gendarmes.

Aille ! mais bizarrement ils ne sont pas occupé avec la route, quelque choses les préoccupes. Je vois une foule de personne habillé avec des veste a capuche de toute les couleurs !

Et là le ciel s'assombrie, il fait nuit . Je lève les yeux au ciel et je vois 3 lunes ! Et là je sais que c'est la fin, 3 lune c'est la fin du monde !

Et tout deviens blanc et froid, un bourdoment dans mes oreilles ! et plus rien !

J'ai toujours peur de ses rêves !

faut croire que je suis gentille

Wed, 07 Jun 2006 18:12:05 GMT

Voila en se moment je rate tout les bons moment de plaisir que je devrai avoir, je rate des bon moment avec ma soeur, une sortie avec mon oncle, des heures de sommeil...

Bref tous ça pourquoi pour ma soeur !

Des fois j'ai envie de lui dire débrouille toi mais je peux pas ! parce que c'est ma soeur et que je l'aime !

Elle va me manquer !

mais bon quand même si je n'avais pas était l'emmener chez le médecin aujourd'hui j'aurais peut être eu un ordinateur portable dans les mains aujourd'hui !

Mais non ! J'ai perdu 2 heure de ma journée dans la salle d'attente du doc !

grrr ! Je sais pas quoi faire je suis très partagé ! c'est affreux

Photo Album: Macro

Tue, 08 Jan 2008 19:09:05 GMT

Macro

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Photo Album: En souvenir des ancetres !

Sun, 04 Nov 2007 20:00:51 GMT

En souvenir des ancetres !

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