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June 21 Evangile de Jésus-Christ selon saint Marc 4,35-41.Toute la journée, Jésus avait parlé à la foule en paraboles. Le soir venu, il dit à ses disciples : « Passons sur l'autre rive. »
1 - Si la mer se déchaîne, Un petit rien23h48. J'ai passé la journée à penser à quelqu'un que je n'ai pas vu depuis presque 6 ans.
Une personne que j'ai aimé et qui m'a fait beaucoup de mal. Et de fil en aiguille je me suis rappeler des choses et certain sentiment son revenue. C'est pas que se soit interressant mais je me posais la question. Est ce que ça serait pas le problème de ma vie ? « Penser qu'au final tout ce que j'ai pu ressentir de bien ne m'a fait que du mal. » Ma tante me dit que je suis maso que j'ai tendance a trouver mon bonheur la ou il n'y en a pas. Ma mère pense la même chose.
Faut dire que ma vie n'est pas vraiment un exemple de sentiment sain et ordinaire. Rien de se que j'ai pu faire ou commencer ne s'est bien fini. Et quand je dit rien c'est exhaustif. Non je déprime pas. Je rassure les inquiets. C'est vrai qu'en se moment j'ai du temps pour me poser des questions, un peu trop (de temps et de question.) « Est ce que j'ai le choix ? Ou plutôt est ce que j'ai encore le choix ? » 25 ans toutes ses dents comme on dit et rien de plus. Rien de très extra ordinaire, même pas une vrai vie, avec des vrais amis, avec des vrai relations, du vrai travail...
Oui j'existe, c'est ce qu'on me dit. C'est ça exister ? Manger, dormir, respirer ? Et ce que j'ai dans le cœur ? Est ce que ça me fait exister ou au contraire disparaître. Je pense donc je suis... mais si je ne fais que penser que je pense est ce que ça fonctionne aussi ? Mon existence est infiniment insignifiante. Je ne fais rien, personne ne me demande rien. Je suis amoureuse d'une fille qui ne m'aime pas et qui ne m'aimera jamais car comme dit précédemment (dans un autre post) je ne suis qu'une bonne copine. Même pas une vrai amie... juste ça une bonne copine, quelqu'un à qui on parle, quelqu'un qu'on oublie. Vous allez me dire, on peut pas se souvenir de tout les gens qu'on rencontre dans sa vie et puis on peut pas aimer tout le monde non plus. Et puis c'est la vie, chacun vie la sienne et voilà.
Mais moi si je dis que chaque personne que je rencontre dans ma vie a une importance capital pour moi et que je ne saurais me résoudre a les oublier ou à m'en défaire... est ce que je suis normal ?
Je n'aime pas me sentir invisible. Et pourtant c'est ce qui se passe. On me connait et en même temps on ne me connait pas. On me dit bonjour par automatisme.
Demain je disparais... et bizarrement ça ne changera jamais rien pour personne. J'entends déjà ce que vous pensez tout fort. Mais non je n'exagère rien. Absolument rien.
Bah et puis je ne m'en plains pas. C'est comme ça. Après tout si rien n'arrive, on a pas a souffrir.
En fait c'est quelques choses d'à la fois triste et réconfortant. Je ne suis que ça, un gros amas de questions. Mais une question ne rend pas les gens vivant. June 20 Comme un souvenir.Hier soir j'ai rêvé de toi. Tu étais amoureuse comme moi. Tes yeux posé sur moi a chaque instant, sentir ta peau contre la mienne et enfin ta main dans la mienne.
Tu a remarqué qu'en 4 ans ou on s'est connu je ne t'ai jamais touché, ni même effleuré ta peau. Toujours pour moi comme une porcelaine fragile.
Je m'imaginer un jour la caresser.
Et puis tu est partie. Et je t'ai oublié.
Mais hier j'ai rêvé de toi. J'ai cru d'abord que tu n'avais pas existé mais si.
Cela va bientôt faire 6 ans qu'on ne sait pas vu. Et pourtant dieu sait que j'ai pleuré quand tu est partie. Tes petits yeux toujours ailleur sur le monde me manque tant.
Je crois n'avoir jamais cessé de t'aimer.
J'aurai vraiment tout donné pour toi, tout. Mais tu n'a jamais rien voulu de moi.
Hier soir j'ai rêvé de toi, un nuit entière pour te dire a quel point je t'aime. Une nuit entière tu as passé à me sourire.
Et cette phrase cette unique phrase que tu m'a dite "Qu'est ce que tu peut etre chiante, mais c'est pour ça que je t'aime" résonne encore dans ma tête.
Je voudrais te revoir, en vrai, voir a quel point tu as changé. A quel point tu est vraiment ailleur dans se monde.
Je suis toujours l'espèce de fille perdu amoureuse de toi. Tu sais je relis souvent nos journaux. Tu t'en souviens ?
Tu m'y expliqué a quel point toi et moi ça ne serai jamais rien. Et je m'y obstiné a dire que la tu y irai je te suivrai jusqu'à dans la mort si cela venait a nous séparer.
Je m'en souvient maintenant. C'est une cicatrice qui brûle encore parfois.
Tu est parti, je t'ai oublié, je n'est plus qu'a t'oublier a nouveau. Un rêve n'est qu'un rêve, et tout a beau avoir changé,
toi et moi ce ne sera jamais rien.
A mon premier amour, à l'éternel fille de mes rêves Carole.
June 12 Déclaration"Tes yeux sont comme les pierres d'une rivière qui feraient se damner le plus grand diamantaire au fond de son échoppe, se sont des diamants noir sur ton visage clair, pose les sur moi chaque seconde jusqu'à la fin du monde !"
J'aime une brune et alors, j'aime ses cheveux noir comme l'ébène, je vous laisse vos blondasses et vos rouquines un peu fadasse qui m'indiffère. Noir comme le charbon de la terre elle a inventé l'eau tiède et vous emmerde !!!!
"Tes mains sont comme un calice comme un ciboire qui feraient se damner le plus grand roi du monde, plus blanche et plus fine que le marbre. Pose les sur moi chaque seconde jusqu'à la fin du monde.
Comme dans le marbre j'ai graver profond sur le tronc ton nom et mon nom, un si bel amour ça s'écrit en grand tout simplement pour le dire au passant et puis au oiseau.
Ton nom ma princesse à coté du mien c'est comme l'adresse où je suis certain d'oublier ma peine." (Renaud)
"Les étoiles filaient, je fais le voeux qu'on serait, heureux puisqu'on ne l'est pas en vérité. Des lors que je dors en revanche, je m'arrange je fais de nous des anges, où l'on s'aime où personne ne nous dérange. Et je ferme les yeux sur le monde tu épouse mes ombres l'espace d'une seconde. Nos rêves se confonde, and I and I LOVE YOU, je me fou de se qu'on en dit, je rêve donc je suis.[...]
Alors j'attends que tombe la nuit, dans le noir le désespoir est permis, je te suis fidèle a l'infinie ça me suffis.
And I, And I LOVE YOU je sais bien se que tu en dit. YOU DON'T LOVE ME !
YOU DON'T LOVE ME." (Zazie)
May 31 Le nouveau déluge.On dit toujours que les choses changent et évoluent. La société est en plein changement. Les choses vont telement mal qu'il faut que ça change. Mais je crois que certain changement ne sont pas bon. Certe on ne peut pas vraiment le savoir a l'avance mais moi je le sens. C'est comme une révélation. Tout ce qu'on connait va disparaître. Je vais disparaître, et personne n'en tiendra compte. Si il y a encore un espoir quelque part que ça se redresse alors c'est le moment peut etre d'en faire appel. Je crois que c'est le mieux qu'on puisse faire. Les temps incertains, la crise économique, les fléaux émergent tout cela va detruire le monde que nous connaissons instorant un régime de peur et de régression. Quelqu'un dans tout ça va faire une erreure. Une erreure qui coutera bien plus que de l'argent. Je parle de dizaine de millier de mort. Je parle de tueri encadrer par la loi. Et parmis tout cela moi, a cause de mes convictions, de mon etat, de mon etre, je vais être sacrifier. Je ne serai ni martyre ni hero, juste une fille morte. Je ne sais pas pourquoi je reste planté là.Me voila fine. Je fais du mal a la personne que j'aime.
Il faudrait que je sois ce que je ne suis pas. Il faudrait que je sois juste comme les autres.
Qu'est ce que je donnerai pour etre comme tout le monde.
Mon coeur est fou d'amour, mon esprit est à lui mais mon corps reste muet et s'exprime violement ! Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi?
Je voudrais comprendre ce qui ne vas pas. Pourquoi cette barrière, pourquoi ce degout ?
Cette relation etait elle contre ma nature dés le debut ?
Et pourtant je l'aime. D'un amour qui me rend heureuse pour une fois.
Mais ça ne dure jamais. je n'ai pas droit au bonheure. Jamais.
Je crois que rien ne sera comme avans maintenant.
J'aurais beau lui dire que je l'aime et a chaque fois il ressentira se vide, ce manque. C'est un homme, que dis je un Humain normalement constitué.
et moi ? Que suis ? une fille perdu dont le seule desir c'est d'etre aimé.
Mais personne ne peut m'aimer. Ca sera toujours conflictuel, je ne lui imposerai jamais un choix, je crois que le laisser libre serai la meilleur solution.
Comment lui dire de ne plus m'aimer, moi qui n'attent que ça (de l'amour de sa part) ???
Comment lui dire que pour son bonheure il ne faut pas qu'il soit avec moi ?
Au bien sur je l'aimerai toujours et je m'en voudrais a vie de ne pas être ce que je devrais être.
Mais je crois que se sera mieux ainsi.
Il vaut mieux souffrir maintenant que de s'arracher le coeur et mourir plus tard.
Mais sache que je t'aime et ça ne changera jamais. Jamais.
May 17 JipsyJipsy l'araignée monte a la goutière ...
Voila sur quoi je suis tombé aujourd'hui, C'est effrayant !
  April 29 Mes nouvelles créations.Voila depuis quelques temps histoir de pas trop m'ennuyer certain jour je me suis lancé dans la création d'un petit accessoir trés pratique : un cordon porte clé.
Multifonction parce qu'il permet a la fois d'y accrocher ses clés mais aussi il sert d'anti vol pour les GSM et les portes feuilles. Accrocher a un sac ou a la ceinture fini, la galère pour savoir "Ou sont les clés ?"
Utilisable aussi en cordon autour du cou comme tout les cordons sont orginalité viens de sa confection. Coloré, solide, original et customisé. Il est un beau cadeau a se faire ou a offrir !
January 23 Des amis pour la vieIl y a des jours comme ça. Le soleil brille, la chaleur est a son comble mais rien n'y fait le bonheure ne semble pas vraiment au rendez vous. Un vide, un grand. Celui que devrait remplir mes amis. J'ai des amis mais loin de moi. Ils me manquent telement. C'est incroyable comme "un seul être vous manque et tout semble dépeuplé"
Mes amis sont des gens telement formidable.
Imaginé je suis capable de les aimer telement que rien d'autre ne compte pour moi. l'amour le vrai est limite trés secondaire !
Je voudrais juste qu'elles soient la avec moi. Si je pouvais je donnerai tout ce que j'ai pour les avoir avec moi au lieu d'etre coincé dans se petit pays ou je tourne en rond toute seule.
November 23 Le callimusa ! Les vacances mieux qu'a la maison !Le callimusa
St Gilles les bains
Il est des endroits où il fait bon rester. Où on aimerait que les vacances s'éternisent.
Un cadre agréable proche de la mer et des plus belles plages de l'Ile de La Reunion. Un confort et une ambiance exemplaires.
Deux grands logements meublés. (Salon, salle à manger, cuisine, 2 chambres, une grande salle de bain, un patio)
Venait vous reposer dans un lieu au décors éthnique, dans une ambiance "chine", "afrique", "inde", "Kréol".
Profitez du jardin et de ses petits habitants et de ses arbres fruitiers. (geckos, Endormies, oiseaux endémique, carpe Koï) La piscine vous détendra entre deux sorties.
Il est proche de tout les services utiles. (Super marché, station essences, location de voiture, restauration rapide, boulangerie)
Avec une capacité de 4 à 5 personnes par logement, idéal pour les sejours en familles. A des tarifs compétitif (les moins cher du secteur)
Venait en vacance "A la maison, mieux qu'à la maison."
Pour tout renseignement contacter moi !
      J'ai testé j'ai aimé .
August 21 Les illusionsComment aurais je pu savoir que l'amour pouvais etre aussi mal vu et mal interprété. On peut aimer sans être aimer, c'est normal. Mais comment on peut vouloir que personne ne vous aime. Je peux accepter que quelqu'un m'aime sans l'aimer en retour c'est flatteur. Comment peut elle me detester a cause de ça. J'ai l'impression d'être la mechante dans l'histoir alors qu'elle a abuser de moi si on regarde bien. Je n'arrive pourtant pas à la detester ou a lui en vouloir pour quoi que se soit.
Je ne m'accroche pas comme elle semble le croire. Je veux juste comprendre, comprendre ce que je ressend, comprendre pourquoi dans son detestable comportement j'arrive a l'aimer.
Je n'aime pas les gens qui agissent comme ça pourtant là je suis impuissante. Mon esprit me dis de la detester, de l'oublier, voir de la maudire mais mon coeur il pardonne. Je suis en perpetuel conflict ça m'enerve. Je rage de colère a chaque fois que j'y pense.
Si elle avait une honce de coeur elle m'aiderai au lieu de se comporter comme la pire des salopes !
"Premièrement ne pas faire de mal" C'est ce qu'elle m'a dit un jour. Pourtant du mal c'est ce qu'elle fait et je suis sur que ce n'est pas seulement moi qui en souffre.
J'imagine qu'il y a au moins quelqu'un d'autre mais elle n'y prête même pas attention. C'est terrible l'aveuglement que peut avoir certainement personne quand même.
J'espere qu'un jour elle ouvrira les yeux pour voir le desastre qu'elle crée autour d'elle.
A bon entendeur ! (En esperant que tu ouvrira les yeux !) March 08 Une histoir de complaisance ?Peut on vouloir etre plus malheureux que son voisin ?
C'est difficile a croire, mais certaine personne ce complaise dans leur malheure.
Je ne parle pas là des veritable detresse mais de ce qu'on pourrais appeler le syndrome du "Tu ne te rend pas compte de ce que j'ai vecu ..."
Je voudrais dire que j'ai etait comme ça pendant longtemps, je voulais telement qu'on s'occupe de moi qu'au final j'ai reussi a me rendre terriblement maleureuse et au final au lieu d'attirer la sympathie des gens je me suis enfoncé dans une solitude immense. Maintenant je trouve ça stupide et quand je vois des gens autour de moi recommencer ce shema destructeur ça m'enerve au plus au point.
On va dire que c'est un point de vu. Mais j'ai l'impression que certaine personne n'atteindront le bonheure que lorsqu'ils seront les plus malheureux de la terre.
lorsqu'on leur parle d'un probleme (plus ou moins grave) Ils retorquent par un probleme encore plus grave, ou plutot surencherisse leur histoir de façon a la rendre insurmontable.
Le pire c'est mentir pour arriver à ça. Dire une chose puis son contraire pour qu'on s'appitoye sur lui.
Il y a d'autre façon d'attirer l'attention que le malheure parce que soyon honnette y a toujours pire que nous. Certe les coups dure sont souvent difficile a vivre mais rien ne sert d'enfoncer le clou dans ses propres mains pour se faire remarquer.
Un passage de la bibledit je crois. "Lorsque tu jeune ne te montre pas aussi malheureux que celui qui n'a rien a mangé, n'affiche pas une mine defaite, au contraire montre toi heureux. Parce que Dieu sait ce que tu vis en secret." Tout est une histoir entre Dieu et l'homme.
L'homme qui cherche le reconfort au prés de son frere en se montrant dans son plus mauvais jour fera plus peur que pitié.
Les gens heureux sont certe trés agaçant mais personne n'ai vraiment trés heureux. Derrier les yeux et les sourirs se cache souvent une plaie pas vraiment refermé, une blessure qui saigne encore.
C'est pour ça qu'une personne heureuse est beaucoup plus interressante a frequenté qu'un personne qui trouve son bonheur en se croyant plus malheureux qu'un autre.
Mais je pex comprendre, c'es telement plus facile de se sentir mal que de sentir bien. Surtout dans notre monde, dans notre époque. Est ce une raison pour autant ?
Je ne sais pas.
Soyez heureux c'est tout ce qui importe. February 24 Un stage aussi frustrant qu'interressantNi y a t'il rien de pire que de se retrouver dans un endroit ou tout le jours passent dans vos mains les choses qui vous font rêvé.
C'est comme vous mettre une super console de jeu dans les mains en vous donnant des demo non jouable.
Grrrr Je suis terrifié qu'un jour un accident arrive.
Mais j'apprend beaucoup de choses, je suis une pro du facing maintenant. Mettre vitrine des dos numeriques c'est palpitant, c'est un vrai défis en soit mais le grand patron a aimé.
Je fais du facing aussi dans rayons sac. Ca me donne envie d'en avoir d'aussi beau. Le dernier arrivé en magasin en cuir noir, a la fois jeune, fashion et pratique.
En plus avec ma maniaquerie ça deviens vraiment agréable a voir.
Mais pour tout vous dire quelque chose me gene. Du moins quelqu'un. le big boss. Il me fait un peu peur, il me fait beaucoup pensé a mon pere dans la façon de parler, de bouger; de s'habiller (la cravate en plus) Et comme mon père me térrorise, lui aussi. Mais à la fois je le trouve différent, je ne suis pas insensible a ses clins d'oeil, ses petites attentions ... (surtout quand je fais le café)
Lundi je reprend le boulot j'espere qu'il aura vu les etiquettes promotionel que j'ai fais pour les fameux rotation 360° (concept révolutionnaire du sac : Imaginez un sac a dos dont la moitié peut tourner a 360° autour de votre corp ce qui evite d'enlever son sac de son dos pour y prendre quelque chose c'est génial non ? )
Bref. Voila j'apprend des choses tout les jours, je me renseigne sur le matos qui existe, sur les defaut des appareils, sur l'utilisation de tel ou tel negatif. Certe ce n'ai pas un stage qui va m'apprendre un metier mais c'est un stage qui m'apprend mon metier.
C'est aussi trés fatiguant 9h30 /18h30 debout ça tue le dos, les genoux. C'est aussi trés stréssant pour moi, je fais des effort tout les jours pour parler au gens, pour les accueilir pour les renseigner des fois. Vive mes petit comprimé contre l'anguoisse !
Donc voila c'est un endroit ou il fait bon etre malgrés tout venez y ! C'est NUMERIPHOT a toulouse boulevard matabiaud ! December 04 Et demain alors ?C'est difficile de se rendre compte que les gens vous aimes et d'autant plus dur quand ils sont éloigné de vous...
Aujourd'hui j'ai encore appeler ma mére. J'avais envie de lui dire : "Maman je suis amoureuse !" Mais je n'y arrive pas. Il est peut etre temps pour moi d'avoir une vie privée. C'est vraiment quelques chose de beau l'amour. J'aurais voulu mettre quelqu'un au courant mais personne dans mon entourage ne peut comprendre pourquoi elle, pourquoi une fille et pourquoi si loin.
Pourquoi cette rencontre m'a telle boulversé a ce point ? Je ne sais pas. C'est comme ça, elle n'ai pas comme les autres, elle aime les choses simple, elle est inteligente, elle a de jolie yeux, un sourire qui me fait fondre.
J'aimerai entendre sa voix et me dire que c'est la voix d'un ange.
J'aimerai que ma mere lise ce billet mais elle ne le fera pas. J'aimerai que n'importe qui de ma famille lise se message mais je sais que ça ne se fera pas. Alors je suis triste quand meme de ne pas pouvoir le dire autrement !
September 17 L'ULM J'aime !!Comme dit mon patron notre metier c'est loin d'être le calvaire.
Même si des fois c'est pas rassurant !
Mardi dernier on à fait un vol en ULM (c'est pas le premier que je fais) mais il etait spécial ce vol. Les pilotes ont volé en formation rapproché de moins de 15 metres pour pouvoir faire du shoot. (un téléobjectif est obligatoir)
Le plus effrayant c'est quand il te dise a l'atterissage que c'étais la première fois qu'ils le fesaient !
Enfin moi j'ai peur de rien d'ailleur j'ai pris de trés belle photo de la "passe de l'hermitage" et du lagon.
On a eu la chance de survoler les baleines à bosse, du coup c'est joindre l'utile à l'agréable.
Donc voila Jeudi on le refait, sensation assuré ! August 29 Bourse culturel 2007/2008Je crois que j'ai frapé à toutes les portes avans de trouver ce truc. Un petit encard dans le journal et me voila lancé dans le montage d'un dossier pour avoir une bourse pour les etudes culturel et artistique. Avec un taux de remuneration equivalent a 70% des frais de scolarité c'est interressant voir trés trés interressant.
Donc me voila fouillant dans mes affaires tout les papiers pour monter mon dossier.
Le lendemain le tout est envoyé. J'ai était trés rapide je trouve.
Bref aprés 2 long mois d'attente, un coup de téléphone de la Region Reunion et me voila invité pour un petit rassemblement des differents beneficiaire de cette bourse.
Quand on pense a culture on pense a la musique, à la danse, au théatre, mais il y a tout les metiers de l'images aussi.
Donc moi avec ma formation en photographie je suis en plein dans le cadre.
Donc je crois que si je dois faire une 3em année d'étude je ferai appel a eux ! August 01 la poupée de porcelaine Je ne me sens pas trés bien aujourd'hui. La journée avait pourtant si bien commencé.
Mais aujourd'hui comme souvent le mercredi je suis aller voir ma grand mère avec ma mère.
Ma grand mère est trés malade, je n'aime pas la voir comme ça. C'est terrible.
Des fois je me dis je n'ai plus envie de la voir comme ça . Mais je peux difficilement la laisser comme ça.
Je pense à la poupée de porcelaine, sur son lit, je crois qu'elle souffre aussi beaucoup. C'est triste de voir ça et ma plus grande peur c'est de devenir comme elle, fragile et immobile.
Je ne sais pas si j'aurais le même courage, je suis lache je le sais.
A chaque douleur dans les genoux, à chaque fois que mon epaule coince ou que j'ai une crampe au cheville, je me dit, ça commence je ne m'en sortirai pas.
A chaque fois ça passe et je me dis pourquoi je m'inquiete à ce point je ne devrais pas.
J'ai comme un vide dans ma tête quand j'y pense.
Je me demande si je devais passé ma vie allongé ou assise en chaise roulante si j'arriverai à survivre.
Déja que je me ressend mourir un peu tout les jours dans ce cas ce n'ai pas un peu ce serai beaucoup. July 26 Il y a des matins comme ça... Il y a des matins comme ça ou on ferai mieux de ne pas regarder autour de soi
Je n'avais pas fait attention au cadre posé par terre dans la chambre. Un cadre plein de photo.
Des photos de nous, moi, ma soeur et mes cousin(e)s quand nous etions encore tout mino.
Je me suis dit "est ce que c'etait ça notre vie ?" Manger, faire des grimaces, devenir roi et reine d'un jours ???
Ses moments passé etaient ils réel ?
Quand je nous regarde maintenant et que je vois ce que nous somme devenue je me dit que tout etait mieux avans.
Je me suis souvenue qu'on jouer avec des peluches, qu'on allé tout les soirs du nouvelle an chez mon cousin pour jouer à la console jusqu'au petit matin.
Je me suis souvenue qu'on allé à la plage, qu'on jouer au basket sur le parking.
Et maintenant tout ses gens que j'aime et qui me fesait sentir bien, ne se parle plus, ne se regarde même plus. Ne se considere plus comme de la meme famille.
Je suis deçu. Et je me dis que si en grandissant nous n'avions pas tout cet argueil et cet egoisme tout serai encore comme avans.
Alors ouvrez les yeux et dite moi si c'est mieux ? Non ce n'est pas mieux, je ne suis pas mieux parce que ma propre ma famille, mon sang, ma chair ne daigne plus faire attention à ce qui les entour.
Je desepere qu'un jour la merde qui leur bouche les yeux ne disparaisse. C'est pathétique mais c'est comme ça . July 23 Tout est pourtant si beauIl y eu un jour, il y eu une nuit et Dieu créa le monde...
Dieu à mis 7 jours pour faire le ciel et la terre, 7 jours pour créer la vie.
Il y eu une nuit, il y eu un jour et mon père detruisit mon monde.
1 journée pour anéantir des rêves.
Enfin maintenant plus rien n'a d'importance, ma vie ne tien qu'à un mot, une respiration. Je profite chaque jour de ce qui me reste a faire.
Des ballades avec ma mère, des instants de complicité avec ma soeur. Rien de plus. Rien ne me fait plus envie que cela.
Je voudrais ne pas avoir à exister. Je voudrais ne pas avoir à vivre ça.
Le mutisme de mon père, l'indifference de ma mère, les anguoisses de ma soeur et mes peurs panique.
J'ai changé, mais en revenant ici je me suis retrouvé coincé, pris au piège d'un etroit filet qui m'oblige à redevenir celle que j'etais avant
J'ai peur tout le temps. June 21 3 jours de plein bonheurRien ne vaut la famille pour mettre de la joie dans son coeur.
J'ai passé 3 jours avec mon oncle et ma tante, 3 jours à visiter les petits villages du Tarn.
(Bruniquel, Saur, Rabastens, Gaillac, Corde sur ciel, albi...)
J'ai dans la tête maintenant plein d'image, plein de souvenir et d'histoir drole.
Certe j'ai les jambes un peu fatigué mais c'était bien.
Domage que 3 jours se soit si court, j'aurais voulu avoir du temps pour parler un peu avec ma tante mais je crois que c'était vraiment trop court.
Enfin je les reverai et j'en suis trés heureuse. June 17 Un aprés midi inoubliableLa marche de la fierté de Toulouse
Pour une première fois ça decoiffe. J'étais avec deux amies (hétéro mais pas trop ...) et je devais retrouver d'autre cops.
Je me suis découvert un coté militant que je ne me connaissais pas. J'avais vraiment l'impression d'être un peu chez moi avec tout ses gens (plus que le jour de la Fête des peuples où je me sentais quand même pas mal chez moi.)
Je me disais qu'en fait je me sentais quand meme vachement hétéro d'ailleur tout le monde me regardait comme une hétéro. (A croire que les gaydar ne fonctionne pas sur moi ...)
Bref voila quelque photo (des gens pris de dos pour pas avoir de problème de droit à l'image. et puis si y a un soucis dite le.) June 16 Un matin comme il y en a tant
Si on m'avait dit qu'un jour j'aurais atteint cette sérénité je ne l'aurais pas cru.
Aucune peur, aucun stress, pas de panique, pas de spasme.
Pourtant j'ai un rendez vous aujourd'hui et peut etre encore demain et après demain et peut etre chaque jour de ma vie.
Je crois que le premier pas étais le plus dur ! (Je devais te remercier laeti c'est grâce à toi.)
Hier soir je me suis sentie humaine, avec un coeur plein d'amour et de paix. Aujourd'hui je suis contente d'en être là.
Je ne vois plus cette horrible chose quand je ferme les yeux (les djins sont des être vraiment très laid...) j'ai dormis d'un sommeil reposant, sans douleur.
Se matin en me regardant dans le miroir je me suis à peine reconnu.
mais où était donc passé cette angoissée, cette fille coincé qui a peur de tout ?
Je crois qu'elle change, comme la couleur des arbres.
Lunatique ? Peut être, jean qui pleur et jean qui rit.
J'ai parlé à quelqu'un de ma mission celle qui me faisait tant peur. Maintenant je la prend comme un cheminement. C'est n'est plus mon but et je garde la tête froide.
Les histoires de mon enfance me reviennent et je les chantonne avec joie. Les instants partagées et le goût de chaque baiser me reviennent comme un goût de cerise et de miel.
Je suis amoureuse et mon coeur est si grand qu'il pourrait contenir la terre entière.
Merci à St Jude et ses judicieux conseil parce que sans lui je ne serai pas là ... merci a mes ami(e)s A Pauline, à Sydney, à Reunaud et à toi Laeti, à tout ceux de Cupof et Et-alors.
Cette Après midi je vais à la Gay pride c'est une grande première pour moi, je vais m'armer de mes deux appareils photo et faire de cette journée le commencement d'un travail de reportage. Il faut bien que j'y arrive. Vu que j'ai évacué toute mes peurs je suis un peu comme daredevil (le garçon sans peur)
Je mettrais les plus belle sur ce blog demain une fois que je les aurais trié.
May 28 Rêve d'aventureRêver c'est le seul moyen d'être quelqu'un d'autre.
Je suis Sir Thibauld Enguerant digne héritier et conquérant des terres de Gilles. Ma couleur et le bleu, mon blason un dragon. Je suis archer un excellent archer.
Mais je seul sur un immense territoire, mon peuple m'aime et m'acclame, mes amis m'idolâtre mais je reste seul. Je suis un chevalier en manque d'aventure.
Plusieurs quête s'offre a moi. Combattre les dragons qui menace mon peuple, guerroyer contre les forces ennemis qui occupe une partie de mes terre ou je peut trouver un compagne et avoir un héritier.
Je suis Gillian chasseuse de trésors. J'ai pour habitude de ne vivre que de mes voyages. Ma devise ? je n'en est pas vraiment. Je vis au jour le jour, je ne me soucis ni du passé ni du future.
Mais je seule dans mes voyages, je n'ai pas d'ami, je n'ai pas le temps d'en avoir.
Plusieurs nouvelle mission m'attendent.
Je peux allé a la quête du graal, Trouver les derniers trésors Incas, ou me poser et trouver quelqu'un pour mes missions qui sont de plus en plus fatiguante.
Je suis Kate, capitaine du navire de guerre Le "portoit"
Je passe ma vie a défendre des causes pour lesquels je crois. Mes matelots sont charmants et obéissant. Toute les missions que j'effectue son des réussites.
Mais quand je pose le pied sur terre, personne ne m'attend je n'ai ni famille, ni ami. Je passe mes nuits dans les ports a écumer les bar.
Demain j'ai le choix entre plusieur mission. Protéger la coté contre les pécheurs, ou allé au front avec mes compagnons marin, ou resté la a regarder le beau matelot qui me dévisage...
Je suis Béatrice, photographe.
J'ai prévois toujours tout a l'avance, je ne vois le monde qu'a travers l'objectif de mon appareil. J'ai plein d'amis partout a travers le monde.
Et partout ou je vais je trouve de la famille pour m'héberger.
Mais quand je suis chez moi, je suis seule, personne dans mon lit, personne dans mon coeur.
Demain j'ai le choix entre : Allé faire des photos pour un journal, faire un reportage, donner des cours ou allé la voir et l'embrasser là devants tout le monde et lui dire que je l'aime.
On rêve tous de quelque chose de précieux. On rêve tous de vivre une aventure magique. La plus belle aventure pour moi c'est de vivre avec quelqu'un. Chaque jour essayer de l'aimer, chaque jour essayé de s'entendre, chaque jour partager bien plus que notre vie. May 19 Les liens qui nous unissent.C'est parce que je n'ai pas grand chose a faire que j'écris mais après quand j'écris je me sens mieux.
Il y a quelque temps (on va dire 1 ou 2 mois) J'écris cela.
"On ne sait jamais vraiment ce qui peut arrivé lorsque dans sa vie quelqu'un apparaît (où disparaît d'ailleurs). c'est vraiment une sorte d'état second, une respiration, un souffle léger. Il est là, il n'est plus là, il est là ... rien de plus n'existe.
c'est une petite voix, une étrange mélodie, un murmure dans le vent. Sa présence est constante, son absence une torture.
Et si demain tout cela changeait ? Jamais plus je ne pourrais devenir se que j'ai été.
C'est une horrible sensation de se sentir seule alors qu'autour de vous gravite mille et mille personnes qui vous aime.
Mon coeur est vide. Suis je morte ? Je les aime aussi, je ne peut concevoir vivre dans eux mais il y a quelque chose qui m'éloigne. Je ne peut les toucher, leur parler, ni les voir. J'ai honte de me montrer.
Je les écoute, je les respecte mais rien n'y fait. Je suis comme de la pierre.
Combien de temps on passé depuis la dernière fois ? 1 an ? 6 mois ? Je ne sais plus réellement. D'ailleurs ça n'ai pas d'importance. Il y a cette chose qui m'empêche de me sentir mal, qui m'oblige, me force a rester calme et sereine.
Je me sens comme violée dans mon âme. Contrainte et forcée de faire des choses qui plairont, qui me rendront mieux. ce n'est jamais très facile. C'est comme dire "Je t'aime" ça arrache le coeur et pourtant ça nous rend heureux.
Suis je heureuse ? Je ne sais pas. Est ce que me sentir seule fais de moi quelqu'un de malheureuse ? C'est difficile a dire quand on sait que je vit pour et part les autres.
Rien de moi n'existe si personne ne me vois? Rien de moi n'est réel si personne ne prononce mon nom. Je suis seule et personne ne le sais !"
Aujourd'hui qu'en ai t'il de se récit ? Je ne suis plus seule ! Est je pourtant trouvé cet équilibre que je cherchais tant ?
A vrai dire il est encore tôt pour le dire. Je suis encore un peu perdue.
Je me dis que rien de plus heureux n'aurais pu m'arriver. Mais je suis inquiète. (C'est mon droit.) Je m'inquiète qu'un jour cela s'arrête (loin de moi l'idée que ça s'arrête un jour mais...) que de nouveau mon coeur soit vide.
Je ne préfère même pas y penser.
Tu me fais exister. Tu me fais vivre. Chacun des battement de mon coeur son a toi... (je m'arrête la sinon je vais finir fleur bleue et niaise qui puis est.)
Je veux que rien de cela ne s'arrête.
Ton existence fait vivre la mienne et je t'en remercie.
Rien de plus ne compte, rien de plus n'a d'importance maintenant.
Pourtant il paraitrait que tout bonne chose a une fin.
Toi et moi ? Qu'est ce qu'on devient. Le gout de tes baisés me colle encore a la peau !
Et ton visage resté gravé dans ma tête, je ne peux fermer les yeux sans te voir.
Quand reviendra tu ?
Je n'ai pas dormis hier soir, je n'ai pas manger non plus, je ne mangerai pas se matin ni se midi je pense. Je suis encore perdu, dans le noir prés a faire une nouvelle crise d'anguoisse.
Je n'aurais pas du, mais d'un coté si ça nous permet de mieux nous retrouver pourquoi pas.
Je t'attendrais parce qu'en fait je n'ai rien d'autre a faire.
J'aimerai qu'on se voit apres tes exams et les miens pour qu'on puisse mettre a plat notre situation.
Je t'attendrais fait moi signe.
May 17 Le monde est différent maintenantUn jour je me suis dit que peut etre tout changerais.
Tous semble normale mais rien n'est comme avans.
J'ai dans mon coeur quelqu'un (relation compliqué mais tout le monde sais que j'aime ça !)
J'ai dans ma vie une raison d'être et des projets
Tous change, l'heure est a la révolution. Nouveau président, nous sentiment, nouveau sujet...
Bref j'aimerai que ça change dans le bon sens.
J'aimerai que ça marche. (message subliminal j'aimerai que ça marche...) (je vais le répéter au cas ou : J'aimerai que ça marche.)
Seulement voila je souffre. J'aimerai qu'on m'aide mais personne ne peut vraiment comprendre. Je me rend compte que se blog est un peu comme un miroir, je parle mais comme personne ne lit j'en conclue que je me parle a moi même. D'ailleur je passe souvent du temps a me parler, j'ai telement envie de faire sortir certaine chose...
En fait rien n'a changé, je suis toujours aussi parresseuse, toujours aussi bête et ça ne changera jamais. Mon père avait raison en un sens on ne pourra jamais rien faire de moi. Je ne suis même pas bonne photographe, je n'ai pas vraiment d'envie je suis juste un peu lasse de tout.
Depression ? C'est peut etre ça, je ferai mieux de retourner dans ma caverne ou transformer mon chez moi en crypte.
Tien ça me donne une idée, si je ferme la fenetre, que j'allume des bougies et que je mets de la musique classique j'aurais l'impression d'être dans ma crypte. (Mon coté vampire ressort ...)
Je crois que je ne merite pas certaine chose que se passe dans ma vie.
Je ne merite pas que quelqu'un s'interresse a moi
Je ne merite pas non plus qu'on me laisse autant de chance a m'exprimer
Dehors le vent souffle en esperant qu'il m'apporte un peu de clairvoyance pour la suite.
Que souffle sur moi l'esprit de pentecote. (J'aimerai que l'esprit saint me tombe dessus et m'aide a faire mes choix.)
Comme je commence a être barbante même pour moi je vais finir se billet et allé dormir.
En esperant que demain soit different.
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